When in a hole, stop digging
Uno no se lo espera. Uno cree que lo sabe todo y que nada nos sorprenderá…pero llega el dolor y nos derrumba. Dolor. Dolor ciego, constante e intermitente. Dolor que no se calma, que solo se adormece…dolor que saca lagrimas de mis ojos y maldiciones de mi boca y respiro profundo, llamo a la enfermera apretando ese aparatico que me han dado…la enfermera viene rápido, me sonríe y revisa el goteo del calmante y de paso revisa la sonda y el drenaje que tengo colocados. Soy alérgica a muchos medicamentos y por esa razón los calmantes que me pueden dar no son tan potentes, Tramacet y acetaminofen ambos cada 8 horas intercalados para que cada 4 horas o algo asi este recibiendo calmantes. Pero este dolor es bravo. Me duele por dentro, por fuera, por arriba, por abajo, es un dolor que no conocía, que me toma por sorpresa y me deja exánime…
Lo bueno que tiene el dolor, lo único bueno que tiene, es que pasa. Pasa y por mas que quieras no puedes recordarlo. -Ay si-me dolía mucho- te cuentan pero nadie puede realmente describir el dolor… y la verdad sea dicha, el dolor ha disminuido notablemente. Mañana habrán pasado 4 semanas desde la operación, mañana veré al medico. 2 semanas mas con el drenaje y los puntos. Y la bolsa. Me dice que mínimo 8 semanas para estar recuperada.
Y solo llevo 4.
Nunca he extrañado mi energía tanto como ahora. Me despierto, deseo pararme, ponerme a pintar, a escribir, a continuar con mi pagina gisati.com pero la falla energética es muy grande, solo quiero echarme en la cama y sí es posible dormirme. La cama tampoco ayuda, me duele mi rabito con tantos puntos y cualquier posición que tome es cómoda por un rato hasta que el cuerpo se me duerme donde esta apoyado y tengo que variar la posición…entonces ni duermo ni descanso. Pero si, estoy mejorando. Es necesario decirlo y repetírmelo a cada rato: Estoy mejorando.
Estoy mejorando porque me despierto casi sin dolor, porque ya puedo sentarme un rato más largo en mi dona, y porque siento que mi animo va subiendo y comienzo a ver lo lindo del día, y a disfrutarlo. Todavía estaré por un rato más por aquí, hasta que Dios lo decida, todavía tengo que ver a mi nieto crecer, abrazar a mis hijos e ir con ellos y Martin a una playita hermosa, con una agüita de esas clarita y transparente donde te ves los pies tocando la arena mientras muchos pececillos chiquiticos nadan entre tus piernas. Tengo mucho que agradecer. Agradecer a todos los que hicieron posible operarme y poder tener la ilusión de este viaje futuro...
Como te repiten constantemente en la via del cancer: Un día a la vez. No puedes pensar en el mañana. Solo existe el hoy. Y esto es quizás lo más difícil de todo. A lo mejor es mas fácil ahora en tiempos de covid ( que nadie sabe lo que depara el mañana) mantenernos en este limbo del hoy pero cuesta no pensar en lo que sigue…
Mi vientre esta libre de cancer. Las biopsias de la operación salieron limpias, solo queda esa miniatura que tengo en el pulmón…el plan es esperar a estar recuperada de la operación ( como 3 o 4 semanas mas) para hacerme el tac de tórax y entonces proceder con lo que sigue…que espero, con todos los santos asistiendo, con mis reikistas trabajando, con mi tío padre que hace milagros, y todo mi ejercito de lucha que cuando hagamos ese examen, no haya nada. Y no haya operación. Ese es mi deseo.
Y mi oración del momento es :Dios mío dame la fuerza necesaria para ir a donde no quiero. Porque se ha demostrado que “el hombre propone y Dios dispone” asi que…
