Vivir para contar el cuento...

Gone!!!

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Parece que ahora si! La operación del pulmón fue un éxito! Allí estaba el hijo del huésped todo tranquilo, a sus anchas, y no estaba solo, tenia unos amiguitos alrededor queriendo jugar, y jugar rudo…pero no se lo permitimos. Era lo que el medico llamo una metastasis “multifocal”, o sea que ademas de ser cancer, el c,*@!!* estaba al día, totalmente actualizado! ¡imagínense! en nuestro mundo actual la gente habla de “multitasking”, “multimedia” “multi-todo” y yo siempre presumí ser una diseñadora multifacética. 

Pues el cancer, “mi cancer” resulto ambicioso y ser“multifocal”. No podia ser menos… pero nada, no le dimos chance…El dr. Guido saco todo lo del pulmón, el Dr. Peraza saco todo lo del recto (con recto y todo) o sea que ya no hay cancer, ni la madre ni los hijos están…se fue, no esta, y no queda ni su ausencia (como dice la canción) y yo no me atrevo a alegrarme del todo, ando con un sustico, pequeño, pero susto al fin. No quiero cantar victoria todavía pero aparentemente y tengo que decir ciertamente el cancer no esta. ¿Regresara? Espero, rezo y confío que NOOOO, nunca más.

¿Estoy bien ya? Pues sigo con la herida primera que no termina de cicatrizar, el estoma que me sangra pero como me dice mi doctor Peraza: paciencia Doña Gisela.

Paciencia? Como si fuera fácil… esa palabra que se ha hecho tan importante y famosa para todos en este año de pandemia. Paciencia frente a la adversidad, frente a la soledad, al perder el trabajo, al no poder ver a nuestros seres amados.

 PACIENCIA; antes uno tenia paciencia con los niños, con la mama enferma, con la amiga despechada, con el mesonero que se tardaba en traer la comida…hoy? Hoy tenemos que tener paciencia con nosotros mismos, con nuestro ser interior que te pide que lo lleves al exterior a pasear, visitar. Con nuestro fastidio encerrados al ver pasar los días de manera casi imperceptible un día mezclándose con el otro en una sucesión de sol y luna, sol y sombra, sol y lluvia…para mi ha sido un año difícil pero ha sido difícil para toda la humanidad…( parece que al fin algo nos une y nos concierne a todos. ¿Estaremos conectados? hummmm

Sigo teniendo paciencia…como no tenerla? Poco a poco hemos llegado hasta aquí, creo, al tramo final de este devenir con el cancer?¿sera cierto?

Ya no esta. Lo sacamos. De nuevo debo dar gracias. A todos. A Martin, que ha sido mi apoyo incondicional, a mis hijos Megwyn y Colin por su amor y su empeño en solucionar, a todo ese ejercito de amigos maravillosos que con sus oraciones, palabras y ayuda económica contribuyeron a hacer posibles ambas operaciones…de esto salgo con mas fe en el ser humano, en la bondad y la solidaridad.

Me queda mucho por escribir. Por expresar. Si voy a vivir para contar el cuento, quisiera compartirlo. No sé que viene a continuación. Por un lado calculo que todavía hay mucho medico por ver, exámenes a realizar, cuidar de los otros problemitas, vigilar que no regrese el huésped y por el otro?

Por el otro, disfrutar de mi familia, de mis amigos, seguir pintando, seguir diseñando…

En fin, vivir.

Aquí vamos de nuevo...

El susurro del angel es callado y sutíl...

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Este camino del cancer es un camino de muchas vías. 

Desconoces cuál fue tu punto de acceso a esta autopista de canales multiples que van y vienen, de vías que suben y bajan, de salidas que no llevan a ningún lado y otras que terminan abruptamente sin llegar a nada…como zombie vas montada en esa montaña rusa y simplemente respondes al momento…si sube lentamente te emocionas con la expectativa, si se queda estático, te revuelves entre la duda y el desconcierto y cuando sale disparado al vacío te aterras con la velocidad y el vertigo.                                        

De vez en cuando lloras. Otras veces ríes.

El jueves me operan el pulmón. Hoy es Martes. Me despierto muy temprano, me levanto y me lavo la herida de la cirugía reciente que aun esta cicatrizando, me preparo un cafe y me siento a escribir estas lineas. 

Creo que escribir me da fuerzas. A lo mejor leer lo que escribo me da otra perspectiva de lo que me sucede y me deja ver lo bueno y lo malo de esta historia. Lo bueno? Me ha hecho darme cuenta de las grandes bendiciones que tengo en mi vida. Sentirme querida. Re-encontrar amigos de los cuales no sabia en mucho tiempo...

Ultimamente tiendo a la tristeza y leerme puede hacerme sonreír, leer los comentarios de los amigos me da ánimo y esperanza; no había escrito desde la operación porque no me sentía muy positiva pero el jueves, dentro de dos días, me operan de nuevo y escribo para pedirles (otra vez) que me pongan en sus oraciones. Las necesito. 

Esta ultima operación espero sea eso: la ultima. Y que este transitar mío por el cancer se termine aquí. A veces pasa. A veces no pasa.

Seguiré escribiendo. Y pintando. Y diseñando.

Mientras pasa. Porque así es la vida.

10 Cirugía

 When in a hole, stop digging

10 

Uno no se lo espera. Uno cree que lo sabe todo y que nada nos sorprenderá…pero llega el dolor y nos derrumba. Dolor. Dolor ciego, constante e intermitente. Dolor que no se calma, que solo se adormece…dolor que saca lagrimas de mis ojos y maldiciones de mi boca y respiro profundo, llamo a la enfermera apretando ese aparatico que me han dado…la enfermera viene rápido, me sonríe y revisa el goteo del calmante y de paso revisa la sonda y el drenaje que tengo colocados. Soy alérgica a muchos medicamentos y por esa razón los calmantes que me pueden dar no son tan potentes, Tramacet y acetaminofen ambos cada 8 horas intercalados para que cada 4 horas o algo asi este recibiendo calmantes. Pero este dolor es bravo. Me duele por dentro, por fuera,  por arriba, por abajo, es un dolor que no conocía, que me toma por sorpresa y me deja exánime…

Lo bueno que tiene el dolor, lo único bueno que tiene, es que pasa. Pasa y por mas que quieras no puedes recordarlo. -Ay si-me dolía mucho- te cuentan pero nadie puede realmente describir el dolor… y la verdad sea dicha, el dolor ha disminuido notablemente. Mañana habrán pasado 4 semanas desde la operación, mañana veré al medico. 2 semanas mas con el drenaje y los puntos. Y la bolsa. Me dice que mínimo 8 semanas para estar recuperada.

Y solo llevo 4.

Nunca he extrañado mi energía tanto como ahora. Me despierto, deseo pararme, ponerme a pintar, a escribir, a continuar con mi pagina gisati.com pero la falla energética es muy grande, solo quiero echarme en la cama y sí es posible dormirme. La cama tampoco ayuda, me duele mi rabito con tantos puntos y cualquier posición que tome es cómoda por un rato hasta que el cuerpo se me duerme donde esta apoyado y tengo que variar la posición…entonces ni duermo ni descanso. Pero si, estoy mejorando. Es necesario decirlo y repetírmelo a cada rato: Estoy mejorando. 

Estoy mejorando porque me despierto casi sin dolor, porque ya puedo sentarme un rato más largo en mi dona, y porque siento que mi animo va subiendo y comienzo a ver lo lindo del día, y a disfrutarlo. Todavía estaré por un rato más por aquí, hasta que Dios lo decida, todavía tengo que ver a mi nieto crecer, abrazar a mis hijos e ir con ellos y Martin a una playita hermosa, con una agüita de esas clarita y transparente donde te ves los pies tocando la arena mientras muchos pececillos chiquiticos nadan entre tus piernas. Tengo mucho que agradecer. Agradecer a todos los que hicieron posible operarme y poder tener la ilusión de este viaje futuro...

Como te repiten constantemente en la via del cancer: Un día a la vez. No puedes pensar en el mañana. Solo existe el hoy. Y esto es quizás lo más difícil de todo. A lo mejor es mas fácil ahora en tiempos de covid ( que nadie sabe lo que depara el mañana) mantenernos en este limbo del hoy pero cuesta no pensar en lo que sigue…

Mi vientre esta libre de cancer. Las biopsias de la operación salieron limpias, solo queda esa miniatura que tengo en el pulmón…el plan es esperar a estar recuperada de la operación ( como 3 o 4 semanas mas) para hacerme el tac de tórax y entonces proceder con lo que sigue…que espero, con todos los santos asistiendo, con mis reikistas trabajando, con mi tío padre que hace milagros, y todo mi ejercito de lucha que cuando hagamos ese examen, no haya nada. Y no haya operación. Ese es mi deseo.

Y mi oración del momento es :Dios mío dame la fuerza necesaria para ir a donde no quiero. Porque se ha demostrado que “el hombre propone y Dios dispone” asi que…

quick very quick. Tengo fecha.

quick, very quick

9 

Ayer no pude escribir.

Las emociones se agolpaban en mi pecho y cuando Megwyn y Colin me  llamaban y me decían: Mami, el gofund me se esta moviendo, se me llenaban los ojos de lagrimas y la garganta se me cerraba…realmente no me lo esperaba.

El gofund me ha sido un éxito. Yo estoy impactada por la velocidad con que alcanzamos la cifra deseada y por el cariño enorme que significan todas esas donaciones.

Amor. Amor del bueno.

 Amor por mi, por Martin, por Megwyn, por Colin…esto ha sido maravilloso!!! 

Además de sentir ese cariño tan grande y ver cristalizarse la ayuda económica tan necesitada hay todavía mas mucho mas que agradecer…la solidaridad demostrada en estos tiempos tan difíciles…

Estoy conmovida. Tantas donaciones. tantas personas que han colaborado para poder operarme en la condiciones óptimas, esas demostraciones de cariño.Wow!!!

Ya tengo fecha para la operación: Martes 21 a las 3:pm. Debo estar en la clínica a las 9 para examines preliminares ,72 horas antes me avisarán para hacerme el covid-19, y otros exámenes, ya es un hecho. Por mas que traté de negarme, a veces, como lo dije una vez hace unos meses, a veces toca rendirse y dejar que las cosas fluyan y bueno, prepararse física, mental y emocionalmente para el cambio tan radical que se me avecina. 

Solo sé que estoy tranquila. Las muestras de cariño, la ayuda económica brindada tan generosamente por esos ángeles que nos rodean me ha dado mucha paz y tranquilidad para enfrentar la operación y sus implicaciones.

No se cómo agradecer ni cómo responder a tanto, GRACIAS se me hace una palabra corta para expresar la emoción y el profundo agradecimiento que siento y me pregunto que puedo hacer para retribuir tanta bondad y me digo: lo que necesiten de ti Gisela. 

Y asi sera. Tendré salud y poder retribuir de alguna forma...

Ese mismo esfuerzo, la ayuda y el cariño recibido son la fuerza que me hace ir sin miedo; he tenido desde el principio de este camino del cancer muchísimo apoyo espiritual de este ejercito de familia y amigos que me ha acompañado en este trance y ahora estas fuerzas del cariño y la fuerza económica de la donación se unen no solo para poder operarme si también ime impulsa a aceptar, someterme y luchar por salir airosa de esta prueba. Luchar por la vida.

Gracias gracias gracias. Ya mi proximo post sera después de la operación. En Dios confío y en sus manos estoy. 

Todavia...gofundme?

 Todavia…gofundme?

8No debería estar escribiendo hoy. Faltan todavía 6 días para que sea el 15 de Julio que es la fecha en la que vengo reseñando este camino del cancer pero las circunstancias me obligan a adelantar mi disertación.

El Huesped continua conmigo. Después de la rectoscopia donde el tumor del recto no aparecía, estaba convencida de que de alguna manera se acababa la historia por lo menos del recto y que bueno, seguiríamos con el pulmón…estaba feliz!

Pero no duro mucho…

Para poder entrar en el programa de “watch & wait” liderado por brasil y que consiste en un estricto seguimiento con exámenes cada dos meses y asi no tener que pasar por esa operación tan…tan…TAN, bueno…tuve que hacerme una resonancia magnética y zas! Allí, pegadito a mi sacro, en la grasita de mi recto, tremendo ganglio, de casi dos cm, riéndose de mi y diciéndome: de esa operación no te salvas, Giselita querida!

Y esa es mi situación en este momento. Definitivamente hay que hacerme la colostomía y recession de la zona, ahora, y más adelante la laparoscopía del pulmón. Todo un panorama.

Originalmente, la cirugia siempre la contemplamos se haría en la caja del seguro social de Costa Rica, mientras que la quimioterapia y la radioterapia si la hicimos privada. Y que paso?

Por un lado, llego el covid-19 y los casos aumentan cada día. La salud publica esta lenta y con la mayor atención centrada en la pandemia.

 Mi oncólogo ya no trabaja en la caja, la dejo en Abril y ahora esta en el grupo de cancer que me ha atendido la quimio.

 Con el covid-19 perdí la cita de seguimiento de la caja y cuando envíe a alguien a sacarla, no daban citas por el virus...

 

Ahora tengo que ir al hospital a ver cómo retomo el seguimiento si quiero operarme por la caja. Sabemos que son horas para ser atendidas y más aun sin una cita previa (con cita he estado hasta 3 horas) y luego la caja tiene lista de espera para cirugias y en plena pandemia, el panorama no es muy favorable…y me da mucho temor...

La operación debe ser la semana 12 después de finalizar la radio.  Estamos en la semana 11. La caja tiene lista de espera para operar y estamos en plena pandemia. 

Mi esperanza es poderme operar con mi oncólogo de siempre, el que me ha orientado y llevado por este camino…

Ya los fondos llegaron al fondo. Tal como suena…y la operación privada entre quirófano, hospitalización, y equipo medico supera los 20.000 $ dolares.

Mis hijos están iniciando hoy un gofundme con la esperanza de recaudar esta cantidad lo mas rápido posible para poder operarme en un lapso de 10 días.

Martin se niega, dice que pedir dinero es muy feo, pero mis hijos insisten y la verdad sea dicha, lo necesitamos… si puedo operarme con mi doctor y en clínica privada rápido, sin tener que estar solita en el hospital esperando mucho tiempo, sin saber como ni cuando podre operarme, y con el temor de que pase el tiempo ideal de operar y que la enfermedad progrese, pues si se puede yo respiraría tranquila.

Hicimos mi pagina de e-commerce  www.gisati.com con la idea de vender los cuadros y los diseños míos que tengo para ir recolectando fondos para todo esto, pero el tiempo nos esta venciendo…

Hoy mi post es de tipo práctico. Tengo mucho que decir y compartir de estos días pasados, pero como dicen: lo primero es lo primero.

Te agradezco si puedes ayudarme, si no puedes te agradezco compartir el gofundme y asi como dice mi hija, de a poquito a poquito se logrará.

¿Bingo?

Hoy me hicieron la rectoscopia.

El huésped no esta.

Me siento boquiabierta sin saber que pensar. Sin saber que sentir. Reír o llorar.

 Reír me da un poco de temor. Entregarme a la celebración me parece temprano y ¿llorar?, bueno he llorado bastante y llorar me cansa. Aunque también de alegría se llora ¿verdad?

Así que ni lo uno ni lo otro.

Yo sé que este no es el final del camino, que aun falta mucho por recorrer pero hoy es un respiro, un alto donde pararme a respirar.

Y tomar aliento.

No se hasta donde emocionarme.

Ya los doctores me lo habían advertido cuando yo insistía en que se habría ido- aunque se vaya, Doña Gisela, aunque se vaya del recto -me dicen- ya esta en otro lado, en otro cuarto…ha paseado por la casa y tendremos que limpiarla, algo asi como lo que estamos haciendo todos con el coronavirus, pero mas profundo…

Aun el doctor no ha visto el informe de la examen. El resultado de la biopsia no llega hasta dentro de unos días y aun faltan 7 días para la cita y yo sé bien a lo que vamos, el camino aun no termina, las cirugías de recto y pulmón son lo que sigue pero hoy, al despertarme de la rectoscopia y escuchar al dr. Con diciéndome: “salió muy bien, no hay nada” y luego ver las imágenes limpias, sin el huésped, lo único que pude pensar fue : Gracias Dios mío, gracias y sí, sí se puede.

Me callo y agradezco. Agradezco todo. Creo que es lo único que me toca hacer. Agradecer y fluir con lo que venga. Confiar en que todo esta y estará bien, contar mis bendiciones …y sentarme al sol con los ojos cerrados.

Hoy escribo poco. Solo quiero compartir. Sé que quienes que me leen y  me acompañan en este transitar compartirán hoy mi alegría porque es un logro de todos, con tantas oraciones y deseos de sanación. Los invito a hacer un alto en el camino, sentarse al sol con los ojos cerrados y agradecer conmigo. ¿mañana? Mañana sera otro día

Ya voy sintiendo las ganas de pintar creando urgencia y eso es bueno. Me confirma las ganas de vivir. Quisiera acelerar el tiempo y ver retornar los días sin  pandemia para poder abrazar a mis hijos, a mi nieto, a hermanas, mis amigas, a mis amigos…pero si el cancer me enseña algo es eso, paciencia, todo pasa, todo llega.

 

Como me dijo Martin hace mucho tiempo: It will pass. You only have to live through it.

Un dia a la vez.

Este debería ser el final de esta disertación de hoy pero no puedo evitar recordar una cita que leí hoy llena de humor negro y que me hizo reír:

“Yo venceré este cancer asi tenga que morir en el intento”

El cancer, el virus y yo

Pareciera que mi reflexionar sobre mi acontecer en esta via que recorro es mensual. Me doy cuenta de que escribo casi siempre en la misma fecha, mediados del mes. Puede ser una indicación de que mi reloj interno funciona bastante bien y que aun no he sucumbido a este lento pasar de horas, de días parecidos que se funden en una especie de eternidad en la que el aislamiento por la pandemia nos ha sumergido.

Y es que nos ha cambiado todo.

Con mi cancer (que ya se ha hecho familiar de tanto convivir con el) llevo una rutina que a pesar de la cuarentena establecida me ha obligado a salir diariamente a otra zona de la ciudad donde voy a la radioterapia donde me aplican esos rayos de “aceleración lineal” (¿?) protagonistas en esta etapa que en cinco días más habra culminado y el aislamiento entonces será completo.

¿ Y ahora que?

 El panorama personal se me hace un poco incierto dentro de la situación que la humanidad esta atravesando. Enfrentados a una problemática de salud mundial, donde las noticias solo hablan de la cantidad de muertos diarios por el coronavirus y el aumento de contagios en todo el mundo, mi cancer pierde protagonismo cuando pienso en las nuevas generaciones y el gigantesco reto que esta pandemia plantea para la supervivencia de la humanidad. Mi individualidad desaparece frente a la urgencia de sentirnos todos uno y me pregunto todos los días si como raza, seremos capaces de cambiar nuestros parámetros de conducta, si entenderemos el mensaje que esta pandemia nos esta enviando, si algún día seremos capaces de trabajar por el bien común en armonía con el planeta y no guiados ciegamente por la política, la ambición de poder y riquezas…¿cuanto hay para mi?

Quitate tu pa’ ponerme yo

El aislamiento social nos esta haciendo ver la banalidad de muchas cosas que consideramos hasta hoy importantísimas y la vulnerabilidad al virus nos iguala sin importar razas, situación social, económica ni credos. El confinamiento nos hace darnos cuenta de la influencia que todos los demás  tienen en nuestro bienestar, el agricultor que crece el alimento, el que lo transporta para que llegue a nuestra boca, el que limpia la calle por la que caminamos, el gobernante que marca pautas, el empresario que crea oportunidades…no hay ninguno que sea descartable, todos los “otros” tienen una influencia en nuestro bienestar y nosotros de alguna manera influenciamos su bienestar. Como las hormigas.

Si lograremos sentir esa union, esta codependencia, si dejásemos de pensar solo en nuestro yo, y nos volviésemos mas “nosotros” incluyendo en este nosotros no solo al otro ser humano sino al mundo que es nuestro hogar, al aire que respiramos, al agua que nos da la vida, al suelo que nos sustenta, los animales que comparten nuestro mundo y la sinergia que todos generamos juntos convirtiéndonos en protectores y no en depredadores, podríamos preservar la vida que se nos esta escapando, la libertad de respirar en espacios abiertos, de movernos en bosques, ríos y mares, de vivir una vida plena y de poder compartir y abrazarnos libremente.

Yo, con mi cancer y el aislamiento, estoy bien. Soy una persona afortunada, bendecida. Y como yo, habemos muchas.

 Pero hay otras que no. 

Hoy muchas, pero muchas personas sufriendo carencias, hambre, desesperación. Humanidad que siente, que vive, con la misma piel, respirando el mismo aire que entra y sale de todos nuestros pulmones, sin diferenciar si mi pulmón es rico, pobre, negro, chino, blanco, amarillo, primer o tercer mundista…es el mismo aire. El aire que yo exhalo es el aire que tu respiras. Y el que tu exhalas yo respiro. Esto debería decirnos algo…

El cancer me ha hecho plantearme muchas preguntas, entre ellas la más insistente es ¿cuál es la lección que me esta dando? ¿que es lo que tengo que aprender? Y creo que la misma pregunta nos la plantea esta pandemia que nos ha confinado y aislado.

¿que tenemos que aprender?

¿cuál es la lección?

¿TODAVIA AQUI?

¿Todavía aquí? 

4

Han pasado ya tres meses desde que inicie la quimioterapia…tres meses en los que mi espíritu ha viajado por parajes absurdamente disímiles. He vivido momentos oscuros y otros increíblemente felices sintiendo lo que es realmente el amor de mi familia, el cuidado dedicado de Martin, mi esposo, de Megwyn, mi hija amada, sabia y solicita, siempre pendiente, Colin, mi hijo amoroso, lleno de abrazos y consejos, Veronica,  la hija hermosa que me trajo Colin, fuerte e incansable, corriendo detrás de ese tesorito de ojos enormes que corre riendo por todos lados con manitos ávidas, aprehendiendo la vida, tocando todo (tirándolo todo), investigando lo que encuentra, mientras canta con esa vocecita maravillosa en ese idioma de sonidos que aun no forman palabras, pero que nos fascina escuchar y que ha llenado de alegría mi despertar en estos tiempos de tratamiento e incertidumbre.

A Marco, mi yerno, lo he dejado de ultimo en esta descripción de mis días porque el esta pasando sus propios días oscuros con el inesperado cancer y la rápida muerte de Juanka, su amado hermano, que lo ha sumido en ese estado de estupor y tristeza, de añoranza, y desesperanza en el que la vida a veces nos coloca, obligándonos a mirar de frente aquello que olvidamos mientras vivimos pero que siempre esta allí: la muerte. 

Cancer y muerte. Nos dicen cancer y pensamos inmediatamente en la muerte como valor añadido  pero nunca pensamos en la muerte cuando nos dicen: Vida. Y sin embargo, Vida es nacimiento y muerte.

 Inseparables.

 Nos cuesta tanto aceptar la muerte como algo natural, como consecuencia lógica de haber nacido. Vemos la muerte como una enfermedad cuando realmente es parte de la vida. Vivimos como si fuésemos inmortales, y no importa mas nada que aquello que podemos tocar y contar. Dinero, propiedades, objetos, títulos. Contamos con 5 sentidos para interactuar con ese mundo humano y nos olvidamos de que son simplemente las herramientas para vivir esta experiencia de ser. Podría aquí tomar la premisa de “ No somos seres humanos teniendo experiencias espirituales, somos seres espirituales teniendo una experiencia humana” y entrar en temas que nos apasionan y hablar entonces por ejemplo, sobre el sexto sentido, energía, mundos sutiles, misticismo, poder mental, proyecciones y tantos otros temas sobre los que se ha escrito y especulado tanto que podríamos pasar miles de paginas y miles de horas…no. yo, por el momento solo quiero hablar de otro tema, La Aceptación.

Aceptar y aceptar con Alegría. 

Hoy me toca vivirlo. Obligada. 

Aceptar que el huésped no se ha ido. 

Después de tres meses de quimioterapia, el cancer ha reducido su tamaño pero continua su presencia. Es un huésped no deseado que se pasea por mi casa silenciosamente, sin sentirlo, buscando espejos donde reflejarse y sin importarle en absoluto lo que yo pueda decirle.

Es difícil pero imperativo aceptar la propia pequeñez, aceptar la fragilidad de nuestro ser y que a pesar de creer firmemente que podemos cambiar nuestra realidad, darme cuenta de hay cosas que escapan de nuestro control. O posiblemente aun no se como hacerlo efectivamente. Esto me hace reflexionar y pensar que posiblemente lo indicado no sea luchar contra el sino aceptarlo humildemente, hacerlo nuestro y transformarlo en amor.

Hay mucho que aprender.

Reconozco que el camino impuesto es largo y que mi única opción es recorrerlo sin decaer, manteniendo la alegría y disfrutando de lo hermoso de cada día, de cada abrazo, de cada palabra de aliento y esperanza de todas estas personas amorosas que me escriben con tanto amor demostrando que es cierto lo que siempre he creído y declarado: Estamos conectados. Todos. Conocidos y desconocidos. Algo que viene a demostrarle al mundo esta pandemia que hoy nos azota.

Yo estoy como la mayoría de mis amigos contemporáneos en el grupo de riesgo: 66 años, diabética, con cancer, en quimioterapia y radioterapia! O sea que como dirían en Venezuela: tengo que evitar que me agarre el “chingo o el sin nariz"! ( Explico: “Chingo” es un sinónimo coloquial para el que no tiene nariz…)

Volviendo al huésped inesperado, a esta cancer que me acompaña y que insiste en quedarse, pues dire que la lucha por desalojarlo continua.

 El martes próximo comienzo un segundo ciclo de radiación y quimioterapia en pastillas diaria por seis semanas. Un camino arduo y que me llena de temor.

Todo esto dentro de la alerta mundial por el coronavirus…

Pero ya lo acepte. 

Ya estoy preparada. Y como dicen por ahi:

“The show must go on”.

¿Quién esta jugando?

Retomando lo escrito…

La intensidad de los últimos días ha sido de tal magnitud que siento que ha transcurrido meses en vez de unas semanas desde que escribí el capitulo anterior. Han pasado tantas cosas en mis diferentes mundos que se me hace imposible decidir en cual  enfocarme sin escribir demasiado  y sin perderme en una disertación vaga y sin sentido que no lleve a ningún lado, pero como mi objetivo al ponerme como tarea relatar este proceso y encontrar respuestas para mi y quizás para otras personas a quienes el huésped se les ha impuesto dentro de ellos o de personas queridas, no me queda mas remedio que sentarme y tratar de continuar lo ya comenzado.

Pasaron dos cosas que debilitaron mi fuerza, primero mi visita a Dr Q, famoso acupunturista y naturista a quien he visitado regularmente desde hace anos. Sabia lo que me diría, pero esperaba que sus consejos me ayudaran un poco con la alimentación pero cuando se mostró radicalmente opuesto a la quimio me hizo renacer todos los sentimientos que he tenido toda mi vida con respecto a las medicinas y entre en una fase de duda terrible respecto a estar haciendo lo correcto sometiendo mi cuerpito a los rigores de una quimioterapia. Comencé a dudar y perdí la fe la que hasta el momento me había hecho sentir cómoda con el tratamiento.¿quizás debería parar la quimio y tomar solo caminos alternativos? Me sentí triste, desolada y como nada viene solo, nos dan la noticia del violento cáncer de páncreas de Juanka, hermano de mi yerno que en pocos días, en menos de un suspiro, se lo lleva de este mundo dejando tras de si una familia desolada, hijos pequeños, hermanos, cuñadas, amigos, muchos amigos y unos padres ya mayores preguntándose ¿por que? …

¿Y yo?¿yo que? Yo también tengo cáncer…Me quedo atónita. Sin palabras…, entran la duda y la desconfianza y con la perdida de fe mas la duda y el temor, mi cuerpo reacciona de manera violenta con una erupción en toda la piel que me hace desear rascarme como monita en el zoo…obvio que llamo al medico, ( gracias a Dios tengo un grupo de médicos maravillosos) y luego de exámenes y tratamientos parece ser una reacción a unas muelitas que me saque justo antes de comenzar este proceso y que estaban infectadas…Ellos sabrán, me digo…pero para mi, la caída de mi espíritu fue la llave que abrió paso a esas terribles ronchas. 

¿Entonces que hacer?

Solo veo un camino…recuperar mi espíritu.

En plena Batalla

Han pasado varias semanas desde que comencé la quimioterapia. Ayer comenzó el tercer ciclo: 6 horas en la clínica conectada, luego me envían a casa con una bomba portátil de químicos que me surte por 48 horas. Y luego descanso por 11 días.

He tenido mucha suerte. Me he sentido muy, pero muy bien, a excepción de una sensibilidad al frio en la garganta y en las manos que llega hasta es divertida porque me recuerda aquellos caramelos que era como un polvo que al tocar la lengua explotaban ¿recuerdan? Solo que no es realmente divertida, por mas que trato de reírme cuando me pasa la sensación es terriblemente desagradable y simplemente la evito. Parece ser acumulativa aunque al final de cada ciclo disminuye. Eso y una baja de energía general que no es cansancio sino mas bien como si estuvieras en un limbo, sin deseos ni motivaciones, cierras los ojos y flotas. 

Hay que entregarse y abrirse a recibirlo todo. Y recibirlo con gratitud. Agradezco la quimio, antes de someterme a ella la veía como un veneno pero escuche una mujer diciendo que ella  veía la quimio como pequeñas pirañas que se comían los tumores “chop, chop, chop” eso cambio mi apreciación y creo que ha sido determinante en lo bien que me esta cayendo. Eso, la actitud interior y las oraciones y las energías positivas y de luz que me están enviando constantemente ese ejercito maravilloso que me acompaña de amigos y familia. 

Eso, la aceptación como algo beneficioso y luego un comentario que le hizo a mi hija su amiga Mariana: “Megwyn, dile a tu mami que el cancer odia la felicidad” me hacen sonreír y cuando veo el amor de mi familia, la manera en la que me cuidan, la dicha de haberlos tenido a todos  mis hijos aquí en Diciembre juntos los 6, perdón, los siete porque tuve una Estrellita maravillosa llamada Nicolas, mi nieto de ano y medio, de inmensos ojos y maravillosa alegría que iluminaba los días desde muy temprano, cantando e investigando, corriendo , jugando y tirando todo como lo hacen los niños de ano y medio.  Terminamos todos cantando canciones de cuna, así como hipnotizados, con una canción incrustada en el cerebro que venia a la garganta en cualquier momento…the wheel on the bus goes round and round, round and round, round and round….y cuando se te olvidadas escuchabas al nietecito tarareando en su idioma de bebe.

Y la pregunta…¿cómo va mi cancer?

La verdad…ni idea. Si me preguntas que siento yo, pues yo no siento…NADA.  Sé que tengo cancer por los exámenes, por lo que dicen los tac y por la quimioterapia pero si es por lo que siento, yo diría que no tengo nada. Que ya no esta. 

Sigo hablándole a mis células y declaro no tener nada pero el trabajo va mucho más allá. Estoy desarrollando una relación diferente con el cancer, ha cambiado mi apreciación de lo que significa y es, y quizás la manera de como lo veo puede estar un poco en disonancia con todas las cosas que he leído y con lo que he estado de acuerdo. Que si es una respuesta a un trauma emocional, que curando la emoción especifica referida el cancer se cura, que es una disfunción celular sin motivo aparente…lo que si es cierto es que es algo que hoy en día es prácticamente un acompañante de la humanidad, una causa de muerte poderosa. Dónde y por qué se origina?  ¿existe a la ves en el cuerpo físico y en el cuerpo espiritual? O cómo dirían los esotéricos en los cuerpos superiores? Reacciona a los medicamentos físicos y también a la fuerza de la oración propia y conjunta, así como a los manejos de energía y transformaciones emocionales …volvemos a la idea de que somos un todo, de que estamos conectados no solo con otros seres y la naturaleza, también con mundos espirituales cuya inherencia podemos percibir si desarrollamos la atención y necesaria percepción y en retorno podemos ejercer influencia en ellos y en la manera en que se desarrolla nuestro ser y nuestro entorno.

Como ven, son muchos pensamientos tratando de tomar forma en mi mente. Debo ir organizando mis ideas para saber exactamente que es lo que pienso y siento. Solo sé que este cancer me hará cambiar muchas cosas internas que aun no logro definir pero sé con seguridad que es una puerta a un nuevo paradigma.

Tratare de ir escribiendo a lo largo del camino.

HUESPED INESPERADO. El comienzo

De pronto esta allí, dentro de ti.
Presientes que algo no anda bien, pero acostumbrada como estas a no darle importancia a las cosas, dejas pasar los días simplemente sin pensar, sin detenerte a reflexionar y mucho menos a considerar que eso que estas sintiendo sea algo significativo que tu cuerpo esta  tratando de decirte, de gritarte...porque el cuerpo te habla sabias? de alguna manera silenciosa, en un sueño, en un pequeño y súbito malestar o sorprendiéndote con algún gesto imprevisto, el cuerpo te habla, te susurra o te grita.
En mi caso mi cuerpo se cansó de susurrarme y comenzó a gritarme hasta el momento en que ya, por fin le preste atención, le hicimos las preguntas necesarias y después de exámenes y exploraciones allí estaba lo que el cuerpo me decía: Cancer colorectal.
En la profundidad de mi ser y creciendo con ganas de expandirse, allí estaba. Una imagen fea y desagradable en el monitor del doctor, una burla a mi manera de vivir, un ¿castigo? a mi manera de comer?
En mi casa comemos muy saludable. Sin embargo yo, diabética, abuso muchas veces del placer tan grande que me produce el comer...no hay nada mas sabroso- me digo- y aquí me encuentro, con la vida  golpeándome por donde mas me duele...primero, diabetes, cuida lo que comes, y ahora, cancer en el sistema digestivo...como dicen en ingles, it sucks!
Ya pasado el panico inicial, el shock, el terror, el ¿que? ¿como? ¿por que a mi? la negación, la culpa ( porque de alguna manera el cancer te hace sentir culpable, como si inconscientemente lo hubieras buscado...) repito, ya pasado ese terror ciego inicial  que te sube por la garganta y golpea tu cerebro, me encuentro tranquila. Ya, como decimos en Margarita, ya asumí mi barranco. Ya acepte la presencia de ese huésped inesperado e indeseado y después de hablar con el y establecer los términos de nuestra coexistencia, estoy dispuesta a librar esta batalla en diferentes ámbitos. Por un lado le seguiré hablando, tratando de convencerlo de la necesidad de echarse para atrás, de regresar a su principio de Armonía con el resto de mi ser, lo bañare de luz dorada que suavice sus aristas. por otro lado, una química agresiva lo inundará quitándole la vida, restandole fuerzas y por otro flanco de la batalla estarán mis hijos, mi marido, mis seres queridos y mis amigas con sus oraciones, las creyentes con Dios y todos sus santos, mi tío padre, mama y suegra desde el cielo y mis amigas holisticas con su manejo de energías sutiles sanadoras. O sea, cuento con un ejercito. Ya estoy dispuesta.
Que comience la batalla.
Let the show begin...