En plena Batalla

Han pasado varias semanas desde que comencé la quimioterapia. Ayer comenzó el tercer ciclo: 6 horas en la clínica conectada, luego me envían a casa con una bomba portátil de químicos que me surte por 48 horas. Y luego descanso por 11 días.

He tenido mucha suerte. Me he sentido muy, pero muy bien, a excepción de una sensibilidad al frio en la garganta y en las manos que llega hasta es divertida porque me recuerda aquellos caramelos que era como un polvo que al tocar la lengua explotaban ¿recuerdan? Solo que no es realmente divertida, por mas que trato de reírme cuando me pasa la sensación es terriblemente desagradable y simplemente la evito. Parece ser acumulativa aunque al final de cada ciclo disminuye. Eso y una baja de energía general que no es cansancio sino mas bien como si estuvieras en un limbo, sin deseos ni motivaciones, cierras los ojos y flotas. 

Hay que entregarse y abrirse a recibirlo todo. Y recibirlo con gratitud. Agradezco la quimio, antes de someterme a ella la veía como un veneno pero escuche una mujer diciendo que ella  veía la quimio como pequeñas pirañas que se comían los tumores “chop, chop, chop” eso cambio mi apreciación y creo que ha sido determinante en lo bien que me esta cayendo. Eso, la actitud interior y las oraciones y las energías positivas y de luz que me están enviando constantemente ese ejercito maravilloso que me acompaña de amigos y familia. 

Eso, la aceptación como algo beneficioso y luego un comentario que le hizo a mi hija su amiga Mariana: “Megwyn, dile a tu mami que el cancer odia la felicidad” me hacen sonreír y cuando veo el amor de mi familia, la manera en la que me cuidan, la dicha de haberlos tenido a todos  mis hijos aquí en Diciembre juntos los 6, perdón, los siete porque tuve una Estrellita maravillosa llamada Nicolas, mi nieto de ano y medio, de inmensos ojos y maravillosa alegría que iluminaba los días desde muy temprano, cantando e investigando, corriendo , jugando y tirando todo como lo hacen los niños de ano y medio.  Terminamos todos cantando canciones de cuna, así como hipnotizados, con una canción incrustada en el cerebro que venia a la garganta en cualquier momento…the wheel on the bus goes round and round, round and round, round and round….y cuando se te olvidadas escuchabas al nietecito tarareando en su idioma de bebe.

Y la pregunta…¿cómo va mi cancer?

La verdad…ni idea. Si me preguntas que siento yo, pues yo no siento…NADA.  Sé que tengo cancer por los exámenes, por lo que dicen los tac y por la quimioterapia pero si es por lo que siento, yo diría que no tengo nada. Que ya no esta. 

Sigo hablándole a mis células y declaro no tener nada pero el trabajo va mucho más allá. Estoy desarrollando una relación diferente con el cancer, ha cambiado mi apreciación de lo que significa y es, y quizás la manera de como lo veo puede estar un poco en disonancia con todas las cosas que he leído y con lo que he estado de acuerdo. Que si es una respuesta a un trauma emocional, que curando la emoción especifica referida el cancer se cura, que es una disfunción celular sin motivo aparente…lo que si es cierto es que es algo que hoy en día es prácticamente un acompañante de la humanidad, una causa de muerte poderosa. Dónde y por qué se origina?  ¿existe a la ves en el cuerpo físico y en el cuerpo espiritual? O cómo dirían los esotéricos en los cuerpos superiores? Reacciona a los medicamentos físicos y también a la fuerza de la oración propia y conjunta, así como a los manejos de energía y transformaciones emocionales …volvemos a la idea de que somos un todo, de que estamos conectados no solo con otros seres y la naturaleza, también con mundos espirituales cuya inherencia podemos percibir si desarrollamos la atención y necesaria percepción y en retorno podemos ejercer influencia en ellos y en la manera en que se desarrolla nuestro ser y nuestro entorno.

Como ven, son muchos pensamientos tratando de tomar forma en mi mente. Debo ir organizando mis ideas para saber exactamente que es lo que pienso y siento. Solo sé que este cancer me hará cambiar muchas cosas internas que aun no logro definir pero sé con seguridad que es una puerta a un nuevo paradigma.

Tratare de ir escribiendo a lo largo del camino.

HUESPED INESPERADO. El comienzo

De pronto esta allí, dentro de ti.
Presientes que algo no anda bien, pero acostumbrada como estas a no darle importancia a las cosas, dejas pasar los días simplemente sin pensar, sin detenerte a reflexionar y mucho menos a considerar que eso que estas sintiendo sea algo significativo que tu cuerpo esta  tratando de decirte, de gritarte...porque el cuerpo te habla sabias? de alguna manera silenciosa, en un sueño, en un pequeño y súbito malestar o sorprendiéndote con algún gesto imprevisto, el cuerpo te habla, te susurra o te grita.
En mi caso mi cuerpo se cansó de susurrarme y comenzó a gritarme hasta el momento en que ya, por fin le preste atención, le hicimos las preguntas necesarias y después de exámenes y exploraciones allí estaba lo que el cuerpo me decía: Cancer colorectal.
En la profundidad de mi ser y creciendo con ganas de expandirse, allí estaba. Una imagen fea y desagradable en el monitor del doctor, una burla a mi manera de vivir, un ¿castigo? a mi manera de comer?
En mi casa comemos muy saludable. Sin embargo yo, diabética, abuso muchas veces del placer tan grande que me produce el comer...no hay nada mas sabroso- me digo- y aquí me encuentro, con la vida  golpeándome por donde mas me duele...primero, diabetes, cuida lo que comes, y ahora, cancer en el sistema digestivo...como dicen en ingles, it sucks!
Ya pasado el panico inicial, el shock, el terror, el ¿que? ¿como? ¿por que a mi? la negación, la culpa ( porque de alguna manera el cancer te hace sentir culpable, como si inconscientemente lo hubieras buscado...) repito, ya pasado ese terror ciego inicial  que te sube por la garganta y golpea tu cerebro, me encuentro tranquila. Ya, como decimos en Margarita, ya asumí mi barranco. Ya acepte la presencia de ese huésped inesperado e indeseado y después de hablar con el y establecer los términos de nuestra coexistencia, estoy dispuesta a librar esta batalla en diferentes ámbitos. Por un lado le seguiré hablando, tratando de convencerlo de la necesidad de echarse para atrás, de regresar a su principio de Armonía con el resto de mi ser, lo bañare de luz dorada que suavice sus aristas. por otro lado, una química agresiva lo inundará quitándole la vida, restandole fuerzas y por otro flanco de la batalla estarán mis hijos, mi marido, mis seres queridos y mis amigas con sus oraciones, las creyentes con Dios y todos sus santos, mi tío padre, mama y suegra desde el cielo y mis amigas holisticas con su manejo de energías sutiles sanadoras. O sea, cuento con un ejercito. Ya estoy dispuesta.
Que comience la batalla.
Let the show begin...

Nueve meses y un poquito más

La celebración continua, la procesión va por dentro.

Abro mi Facebook, al cual ya me he declarado adicta.

Todos los días lo abro y veo las fotos, las celebraciones, las tristezas y comentarios de una gran cantidad de amigos, nuevos y lejanos que configuran MI red social virtual.Hoy es el día de la madres en muchos países, entre ellos mi Venezuela lejana…nos felicitamos mutuamente el hecho de ser madres, nuestros hijos nos envían flores, besos, imágenes de nuestra juventud…Yo misma coloco la venerada foto de mi madre y confieso públicamente la enorme falta y el enorme vacío que su ausencia provoca en mi. Y me felicitan mis amigas, las amigas de mis amigas, las hijas de mis amigas que en algún momento de nuestras vidas las he sentido hijas, porque después de ser madre, todos los hijos del mundo pasan a ser tus hijos y todas las madres del mundo pasan a ser tus hermanas.

Sin embargo, hoy no siento esa alegría.
 Hoy pienso en mi hermana mayor que sufre con su enfermedad, pienso sobre todo en las madres de Venezuela que han perdido a sus hijos o tienen a sus hijos presos victimas de un mundo bizarro, coloco el dibujo que realizo, sorprendida de dibujar algo tan dramático, luego de haber declarado alguna vez que mi pintura solo pretendía despertar sentimientos amables…pienso en las madres de esas niñas de Uganda que han sido secuestradas…y me pregunto como soportan ese dolor… Por eso hoy, comparto mi tristeza en la esperanza de que se convierta en canto.

 Bendigo a las mujeres. Bendigo a mi madre y a mis hijos. Bendigo a mi esposo que me hizo madre. A mis hermanas y a mis amigas y a las amigas de mis amigas que son madres y conocen del amor profundo. Y lloro con aquellas que tienen su corazón partido en el día de hoy, esperando el abrazo que no llega, con el beso colgando de sus labios… Lamento que mi mensaje hoy sea triste…pero me siento triste.

Brindo por ello.

Después de dos años de trabajo finalmente está listo.

Orgasmo femenino

Nela Conde lo postea. Lo reenvia Ivonne Valderrama. Lo miro y lo remiro...me encanta! Se lo enviare a john Moore, seguro que le gustará el tratamiento tipográfico.

Erótico, sensual, conmovedor, femenino, grafico, universal....Me gustaria saber de los autores!