go fund me? in English

I shouldn't be writing today. There are still 6 days until July 15, which is the date on which I have been reviewing this path of cancer, but circumstances compel me to advance my dissertation.

The Guest continues with me. After the rectoscopy where the tumor of the rectum did not appear, I was convinced that somehow the history of the rectum was ending at least and that  we would continue with the lung ... I was happy!

But it didn't last long ...

To be able to enter the “watch & wait” program led by brazil and which consists of a strict follow-up with exams every two months and thus not having to go through that operation so… so… SO, well… I had to have an MRI and whoosh! There, glued to my sacrum, in the fat of my rectum, tremendous ganglion, of almost two cm, laughing at me and saying to me: from that operation you are not saved, dear Giselita!

And that's my situation right now. I definitely have to have a colostomy and recession of the area, now, and later on, laparoscopy of the lung. What a prospect!

Originally, we always contemplated surgery would be done in the Costa Rican social security fund (CCSS), while chemotherapy and radiotherapy we made it private. And what happened?

The covid-19 arrived and cases are increasing in numbers every day. Public health is slow and with the greatest attention focused on the pandemic.

 My oncologist no longer works at the CCSS hospital, he left it last April and now he is in the cancer group that has treated me for chemo.

 With the covid-19 I lost the follow-up appointment from the social and when I sent someone to take it out, they did not give appointments because of the virus ...

 

Now I have to go to the hospital to see how I can follow up again if I want to have surgery at the CCSS. We know that they are hours waiting to be attended and even more without an appointment (having one, in normal times, I have been up to 3 hours sitting there waiting  and then the CCSS has a waiting list for surgeries...in the middle of a pandemic, the outlook is not very favorable for my case ... and I am very afraid ...

The operation should be the 12th week after finishing the radio. We are in week 11. 

My hope is to be able to be operated by my usual oncologist, the one who has guided me and led me down this path ...

The funds have already reached the bottom. As it sounds ... and the private operation between the operating room, hospitalization, and medical equipment exceeds $ 20,000 dollars.

My children are starting a gofundme today hoping to raise this amount as quickly as possible so that I can have surgery within 10 days.

Martin refuses to do it, says that asking for money is very ugly, but my children insisted and the truth be told, we need it ... if I can have surgery with my doctor and in a private clinic quickly, without having to be alone in the hospital waiting a long time, without To know how or when I will be able to undergo surgery, and with the fear that the ideal time for surgery will pass and that the disease progresses...I that is possible I would breathe easier.

We made my e-commerce page www.gisati.com with the idea of ​​selling my paintings and designs that I have to collect funds for all this, but time is beating us ...

Today my post is practical. I have a lot to say and share about these past days, but as they say: first things first.

I appreciate you if you can help me, if you can't I thank you for sharing the gofundme and as my daughter says, little by little it will be achieved.

Posted by from here at 16:22

Todavia...gofundme?

 Todavia…gofundme?

8No debería estar escribiendo hoy. Faltan todavía 6 días para que sea el 15 de Julio que es la fecha en la que vengo reseñando este camino del cancer pero las circunstancias me obligan a adelantar mi disertación.

El Huesped continua conmigo. Después de la rectoscopia donde el tumor del recto no aparecía, estaba convencida de que de alguna manera se acababa la historia por lo menos del recto y que bueno, seguiríamos con el pulmón…estaba feliz!

Pero no duro mucho…

Para poder entrar en el programa de “watch & wait” liderado por brasil y que consiste en un estricto seguimiento con exámenes cada dos meses y asi no tener que pasar por esa operación tan…tan…TAN, bueno…tuve que hacerme una resonancia magnética y zas! Allí, pegadito a mi sacro, en la grasita de mi recto, tremendo ganglio, de casi dos cm, riéndose de mi y diciéndome: de esa operación no te salvas, Giselita querida!

Y esa es mi situación en este momento. Definitivamente hay que hacerme la colostomía y recession de la zona, ahora, y más adelante la laparoscopía del pulmón. Todo un panorama.

Originalmente, la cirugia siempre la contemplamos se haría en la caja del seguro social de Costa Rica, mientras que la quimioterapia y la radioterapia si la hicimos privada. Y que paso?

Por un lado, llego el covid-19 y los casos aumentan cada día. La salud publica esta lenta y con la mayor atención centrada en la pandemia.

 Mi oncólogo ya no trabaja en la caja, la dejo en Abril y ahora esta en el grupo de cancer que me ha atendido la quimio.

 Con el covid-19 perdí la cita de seguimiento de la caja y cuando envíe a alguien a sacarla, no daban citas por el virus...

 

Ahora tengo que ir al hospital a ver cómo retomo el seguimiento si quiero operarme por la caja. Sabemos que son horas para ser atendidas y más aun sin una cita previa (con cita he estado hasta 3 horas) y luego la caja tiene lista de espera para cirugias y en plena pandemia, el panorama no es muy favorable…y me da mucho temor...

La operación debe ser la semana 12 después de finalizar la radio.  Estamos en la semana 11. La caja tiene lista de espera para operar y estamos en plena pandemia. 

Mi esperanza es poderme operar con mi oncólogo de siempre, el que me ha orientado y llevado por este camino…

Ya los fondos llegaron al fondo. Tal como suena…y la operación privada entre quirófano, hospitalización, y equipo medico supera los 20.000 $ dolares.

Mis hijos están iniciando hoy un gofundme con la esperanza de recaudar esta cantidad lo mas rápido posible para poder operarme en un lapso de 10 días.

Martin se niega, dice que pedir dinero es muy feo, pero mis hijos insisten y la verdad sea dicha, lo necesitamos… si puedo operarme con mi doctor y en clínica privada rápido, sin tener que estar solita en el hospital esperando mucho tiempo, sin saber como ni cuando podre operarme, y con el temor de que pase el tiempo ideal de operar y que la enfermedad progrese, pues si se puede yo respiraría tranquila.

Hicimos mi pagina de e-commerce  www.gisati.com con la idea de vender los cuadros y los diseños míos que tengo para ir recolectando fondos para todo esto, pero el tiempo nos esta venciendo…

Hoy mi post es de tipo práctico. Tengo mucho que decir y compartir de estos días pasados, pero como dicen: lo primero es lo primero.

Te agradezco si puedes ayudarme, si no puedes te agradezco compartir el gofundme y asi como dice mi hija, de a poquito a poquito se logrará.

¿Bingo?

Hoy me hicieron la rectoscopia.

El huésped no esta.

Me siento boquiabierta sin saber que pensar. Sin saber que sentir. Reír o llorar.

 Reír me da un poco de temor. Entregarme a la celebración me parece temprano y ¿llorar?, bueno he llorado bastante y llorar me cansa. Aunque también de alegría se llora ¿verdad?

Así que ni lo uno ni lo otro.

Yo sé que este no es el final del camino, que aun falta mucho por recorrer pero hoy es un respiro, un alto donde pararme a respirar.

Y tomar aliento.

No se hasta donde emocionarme.

Ya los doctores me lo habían advertido cuando yo insistía en que se habría ido- aunque se vaya, Doña Gisela, aunque se vaya del recto -me dicen- ya esta en otro lado, en otro cuarto…ha paseado por la casa y tendremos que limpiarla, algo asi como lo que estamos haciendo todos con el coronavirus, pero mas profundo…

Aun el doctor no ha visto el informe de la examen. El resultado de la biopsia no llega hasta dentro de unos días y aun faltan 7 días para la cita y yo sé bien a lo que vamos, el camino aun no termina, las cirugías de recto y pulmón son lo que sigue pero hoy, al despertarme de la rectoscopia y escuchar al dr. Con diciéndome: “salió muy bien, no hay nada” y luego ver las imágenes limpias, sin el huésped, lo único que pude pensar fue : Gracias Dios mío, gracias y sí, sí se puede.

Me callo y agradezco. Agradezco todo. Creo que es lo único que me toca hacer. Agradecer y fluir con lo que venga. Confiar en que todo esta y estará bien, contar mis bendiciones …y sentarme al sol con los ojos cerrados.

Hoy escribo poco. Solo quiero compartir. Sé que quienes que me leen y  me acompañan en este transitar compartirán hoy mi alegría porque es un logro de todos, con tantas oraciones y deseos de sanación. Los invito a hacer un alto en el camino, sentarse al sol con los ojos cerrados y agradecer conmigo. ¿mañana? Mañana sera otro día

Ya voy sintiendo las ganas de pintar creando urgencia y eso es bueno. Me confirma las ganas de vivir. Quisiera acelerar el tiempo y ver retornar los días sin  pandemia para poder abrazar a mis hijos, a mi nieto, a hermanas, mis amigas, a mis amigos…pero si el cancer me enseña algo es eso, paciencia, todo pasa, todo llega.

 

Como me dijo Martin hace mucho tiempo: It will pass. You only have to live through it.

Un dia a la vez.

Este debería ser el final de esta disertación de hoy pero no puedo evitar recordar una cita que leí hoy llena de humor negro y que me hizo reír:

“Yo venceré este cancer asi tenga que morir en el intento”

38 años antes de la cuarentena. Vente para las 4

Afuera una voz dice: ¡Faltan vente para las cuatro... 

¡Extraordinario!!! 

¿Cuatro que? El tiempo ya no se mueve, inmóvil, las horas han dejado de correr y el reloj de mi cuarto se ha detenido…Hay quien dice que esta malo, echado a perder…me aconsejan mandarlo a reparar, pero yo se que sería inútil, su problema no es la maquina no, es el tiempo en si el que no corre, no pasa, por lo menos en esta casa.

Porque en esta casa el polvo no se acumula, ni la basura. Hace algún tiempo que no llegan facturas, se detuvieron en el mes de Marzo… ¿o era Abril? Llevo una cuenta de los días por lo que me dicen las personas que veo,-te veo el lunes- dicen y yo me asusto un poco por temor de que vengan cuando menos las espero…tengo rayas por todas las paredes y las tacho a medida que me acuerdo, lo calculo un poco por el hambre que me da y por un ligero cambio que siento en el ambiente, solo hay un problema y es que casi nunca como, así que me cuesta mantener las apariencias; ya perdí el trabajo que realizaba pues pasé (según mis cálculos era el tiempo correcto) así digo que pasé por las oficinas de la empresa a la cual le trabajo y me sorprendí mucho cuando me dijeron que el trabajo se lo habían  dado a otra persona en vista de que yo no aparecía.

Total, desde ese momento no he vuelto a salir de casa.

Me asomo a la ventana y cosa extra ña, siempre veo la misma escena, el niño de mi vecina juega y juega con una pelota roja, si, roja, no e decolora ni rueda por el suelo…siempre con la misma precisión va de su mano a la pared y de la pared a su mano …

Mis amigos hacen de tripas corazón y casi no se acuerdan de mi. El teléfono si, el teléfono siempre suena la misma llamada equivocada; a veces me siento un poco sola y le digo: - ¡Espere! vamos a conversar…pero siempre me contesta: -Disculpe, estoy equivocada- y cuelga.

He llegado a pesar si esa llamada no será la culpable de la detención del tiempo ya que me da la idea de un disco rayado que se repite y se repite…

Pero ya no importa mucho, desde que se detuvo el tiempo he notado que las canas que habían comenzado a salirme se han detenido también y mi pelo continúa negro y brillante, y pensando en la posibilidad de que nunca vuelvan me digo, con la propia coquetería de mi sexo, ¡Que maravilla! Es mejor así.

¿Como vamos?

El sol sale todos los días. Me levanto y allí esta. Alumbrando el jardín, sacándole brillo a las orillas de las hojas, atravesando un aire limpio y trasparente. Abro las ventanas corredizas y salgo un momento. Me siento en el sol, no en el sol, obvio, me siento en unas tumbonas que tenemos afuera y cerrando los ojos, dejo que la luz me penetre y se reparta por todo este cuerpo…la verdad es que el sol me alegra, me nutre, siento que me presta esa energía que tanto necesito y que se me ha hecho tan huidiza en los últimos meses…

Que tiempos tan extraños nos ha tocado vivir con esta pandemia mundial que nos confina a un aislamiento social alejándonos de nuestros seres queridos, de nuestros amigos y de toda esa parafernalia externa donde hemos vivido y de la cual nunca, hasta estos momentos, nos habíamos percatado ni cuestionado su relevancia.

No quiero hablar del virus. No quiero extenderme sobre lo que pienso sobre esto de estar aislados…la puerta que se cierra y la ventana que se abre hacia nuestro espacio interior, ese otro mundo que también ha estado allí, con nosotros desde siempre y del cual no siempre estamos conscientes y al que tampoco este aislamiento nos garantiza el acceso ya que seguimos empeñados en mantenernos en contacto con nuestro mundo exterior, horas interminables de video llamadas, de mensajitos, de conversaciones en el celular recalentado que al final no reemplaza el abrazo perdido y nos deja con una vaga añoranza en el corazón y con ojos y oídos extenuados. Horas frente al televisor escuchando noticias que no sabemos sin son ciertas o son manipuladas, llenándonos de angustia y expectativas. Series infinitas en Netflix, que no se acaban nunca pero que no puedes dejar de ver, porque tienes, como siempre, que saber el final ahora, ya. UFFFF!!!!

OJO, no estoy menospreciando la tecnología, yo amo la tecnología y agradezco la posibilidad que nos da de mantenernos unidos. Disfruto de poder ver y hablar con mis hijos, ver a mi nieto creciendo, saber de mis hermanas y de mis amigas sin mencionar la tecnología avanzada aplicada en mis tratamientos,(eso es otro tema)ni la tecnología de la cual depende mi trabajo como diseñadora…pero volviendo al tema de la sobrecarga de estos días de aislamiento, llega el momento en que haces menos uso de todas estas cosas y comienzas a preguntarte que eres, que viene después, como enfrentaras el cambio, como te afecta y te afectará…y es entonces cuando te asomas a esa ventana y comienzas la exploración de ese mundo profundo que esta dentro de ti, del cual te alimentas y vas descubriendo nuevas formas de conexión de creación e interacción contigo mismo y con el universo.

Suena esotérico? Quizás. Siempre me llamo la atención los mundos sutiles y con esto del cancer las preguntas, las dudas, son mayores…

Con el cancer me encuentro en ese punto paralelo donde no sé donde estoy ni que viene a continuación…Ya termine una segunda etapa de radioterapia y quimioterapia y hasta dentro de unos días no sabremos los resultados. Esta es otra ventana a la que tendré que asomarme en su momento.

Todo a su tiempo. Me siento bien.

Un día la vez.

El cancer, el virus y yo

Pareciera que mi reflexionar sobre mi acontecer en esta via que recorro es mensual. Me doy cuenta de que escribo casi siempre en la misma fecha, mediados del mes. Puede ser una indicación de que mi reloj interno funciona bastante bien y que aun no he sucumbido a este lento pasar de horas, de días parecidos que se funden en una especie de eternidad en la que el aislamiento por la pandemia nos ha sumergido.

Y es que nos ha cambiado todo.

Con mi cancer (que ya se ha hecho familiar de tanto convivir con el) llevo una rutina que a pesar de la cuarentena establecida me ha obligado a salir diariamente a otra zona de la ciudad donde voy a la radioterapia donde me aplican esos rayos de “aceleración lineal” (¿?) protagonistas en esta etapa que en cinco días más habra culminado y el aislamiento entonces será completo.

¿ Y ahora que?

 El panorama personal se me hace un poco incierto dentro de la situación que la humanidad esta atravesando. Enfrentados a una problemática de salud mundial, donde las noticias solo hablan de la cantidad de muertos diarios por el coronavirus y el aumento de contagios en todo el mundo, mi cancer pierde protagonismo cuando pienso en las nuevas generaciones y el gigantesco reto que esta pandemia plantea para la supervivencia de la humanidad. Mi individualidad desaparece frente a la urgencia de sentirnos todos uno y me pregunto todos los días si como raza, seremos capaces de cambiar nuestros parámetros de conducta, si entenderemos el mensaje que esta pandemia nos esta enviando, si algún día seremos capaces de trabajar por el bien común en armonía con el planeta y no guiados ciegamente por la política, la ambición de poder y riquezas…¿cuanto hay para mi?

Quitate tu pa’ ponerme yo

El aislamiento social nos esta haciendo ver la banalidad de muchas cosas que consideramos hasta hoy importantísimas y la vulnerabilidad al virus nos iguala sin importar razas, situación social, económica ni credos. El confinamiento nos hace darnos cuenta de la influencia que todos los demás  tienen en nuestro bienestar, el agricultor que crece el alimento, el que lo transporta para que llegue a nuestra boca, el que limpia la calle por la que caminamos, el gobernante que marca pautas, el empresario que crea oportunidades…no hay ninguno que sea descartable, todos los “otros” tienen una influencia en nuestro bienestar y nosotros de alguna manera influenciamos su bienestar. Como las hormigas.

Si lograremos sentir esa union, esta codependencia, si dejásemos de pensar solo en nuestro yo, y nos volviésemos mas “nosotros” incluyendo en este nosotros no solo al otro ser humano sino al mundo que es nuestro hogar, al aire que respiramos, al agua que nos da la vida, al suelo que nos sustenta, los animales que comparten nuestro mundo y la sinergia que todos generamos juntos convirtiéndonos en protectores y no en depredadores, podríamos preservar la vida que se nos esta escapando, la libertad de respirar en espacios abiertos, de movernos en bosques, ríos y mares, de vivir una vida plena y de poder compartir y abrazarnos libremente.

Yo, con mi cancer y el aislamiento, estoy bien. Soy una persona afortunada, bendecida. Y como yo, habemos muchas.

 Pero hay otras que no. 

Hoy muchas, pero muchas personas sufriendo carencias, hambre, desesperación. Humanidad que siente, que vive, con la misma piel, respirando el mismo aire que entra y sale de todos nuestros pulmones, sin diferenciar si mi pulmón es rico, pobre, negro, chino, blanco, amarillo, primer o tercer mundista…es el mismo aire. El aire que yo exhalo es el aire que tu respiras. Y el que tu exhalas yo respiro. Esto debería decirnos algo…

El cancer me ha hecho plantearme muchas preguntas, entre ellas la más insistente es ¿cuál es la lección que me esta dando? ¿que es lo que tengo que aprender? Y creo que la misma pregunta nos la plantea esta pandemia que nos ha confinado y aislado.

¿que tenemos que aprender?

¿cuál es la lección?