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sábado, 14 de noviembre de 2020

Alive to tell the story

 


The lung operation was a success! The offspring of the unexpected guest was calm, at ease, but he was not alone. No, he had some friends around wanting to play, and play rough ... but we did not allow it. It was what the doctor called a "multifocal" metastasis, that is, in addition to being cancer, the c, * @ !! * was up to date, totally updated! Just imagine! In our world today people talk about "multitasking", "multimedia" "multi-everything" and I always bragged about myself being a multifaceted designer.

Well, cancer, "my cancer" turned out to be ambitious and to be "multifocal". It couldn't be less ... but no way, we didn't give it a chance ... Dr. Guido removed everything from the lung, Dr. Peraza removed everything from the rectum (with rectum and everything) that is, there is no cancer, neither the main one nor the children, they left and there is not even his absence (as the song says) and I do not dare to be happy at all, I walk a little scared a small scare, but scared. I do not want to claim victory yet but apparently and I have to say certainly the cancer is not there. Will it return? I hope, I pray and trust NOOOO, never again.

Am I okay now? Well, I continue with the first wound

jueves, 29 de octubre de 2020

Vivir para contar el cuento...



Gone!!!

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Parece que ahora si! La operación del pulmón fue un éxito! Allí estaba el hijo del huésped todo tranquilo, a sus anchas, y no estaba solo, tenia unos amiguitos alrededor queriendo jugar, y jugar rudo…pero no se lo permitimos. Era lo que el medico llamo una metastasis “multifocal”, o sea que ademas de ser cancer, el c,*@!!* estaba al día, totalmente actualizado! ¡imagínense! en nuestro mundo actual la gente habla de “multitasking”, “multimedia” “multi-todo” y yo siempre presumí ser una diseñadora multifacética. 

Pues el cancer, “mi cancer” resulto ambicioso y ser“multifocal”. No podia ser menos… pero nada, no le dimos chance…El dr. Guido saco todo lo del pulmón, el Dr. Peraza saco todo lo del recto (con recto y todo) o sea que ya no hay cancer, ni la madre ni los hijos están…se fue, no esta, y no queda ni su ausencia (como dice la canción) y yo no me atrevo a alegrarme del todo, ando con un sustico, pequeño, pero susto al fin. No quiero cantar victoria todavía pero aparentemente y tengo que decir ciertamente el cancer no esta. ¿Regresara? Espero, rezo y confío que NOOOO, nunca más.

¿Estoy bien ya? Pues sigo con la herida primera que no termina de cicatrizar, el estoma que me sangra pero como me dice mi doctor Peraza: paciencia Doña Gisela.

Paciencia? Como si fuera fácil… esa palabra que se ha hecho tan importante y famosa para todos en este año de pandemia. Paciencia frente a la adversidad, frente a la soledad, al perder el trabajo, al no poder ver a nuestros seres amados.

 PACIENCIA; antes uno tenia paciencia con los niños, con la mama enferma, con la amiga despechada, con el mesonero que se tardaba en traer la comida…hoy? Hoy tenemos que tener paciencia con nosotros mismos, con nuestro ser interior que te pide que lo lleves al exterior a pasear, visitar. Con nuestro fastidio encerrados al ver pasar los días de manera casi imperceptible un día mezclándose con el otro en una sucesión de sol y luna, sol y sombra, sol y lluvia…para mi ha sido un año difícil pero ha sido difícil para toda la humanidad…( parece que al fin algo nos une y nos concierne a todos. ¿Estaremos conectados? hummmm

Sigo teniendo paciencia…como no tenerla? Poco a poco hemos llegado hasta aquí, creo, al tramo final de este devenir con el cancer?¿sera cierto?

Ya no esta. Lo sacamos. De nuevo debo dar gracias. A todos. A Martin, que ha sido mi apoyo incondicional, a mis hijos Megwyn y Colin por su amor y su empeño en solucionar, a todo ese ejercito de amigos maravillosos que con sus oraciones, palabras y ayuda económica contribuyeron a hacer posibles ambas operaciones…de esto salgo con mas fe en el ser humano, en la bondad y la solidaridad.

Me queda mucho por escribir. Por expresar. Si voy a vivir para contar el cuento, quisiera compartirlo. No sé que viene a continuación. Por un lado calculo que todavía hay mucho medico por ver, exámenes a realizar, cuidar de los otros problemitas, vigilar que no regrese el huésped y por el otro?

Por el otro, disfrutar de mi familia, de mis amigos, seguir pintando, seguir diseñando…

En fin, vivir.

martes, 6 de octubre de 2020

In english it really sucks but...

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Cancer’s road is a road of many tracks.


You do not know how and when or where your access point was to this highway of multiple channels that come and go, roads that go up and down, some exits that lead nowhere and –––others that end abruptly without reaching anything ... 

you are riding like a zombie on that roller coaster and you simply respond to the moment… if it rises slowly you get excited with expectation, if it remains static, you wallow between doubt and bewilderment and when it goes off into the void you are terrified with speed and vertigo.


From time to time you cry. Other times you laugh.


This Thursday I will have my lung’s surgery. Today is Tuesday. 

I woke up very early, got up and washed the wound from the recent surgery that is still healing, then prepared a coffee and I sat down to write these lines.

I realized that writing gives me strength. Maybe reading what I write gives me another perspective on what happens to me and let me see the good and the bad of this story. The good? It has made me realize the great blessings I have in my life. Feel loved. Re-finding friends I didn't know about in a long time ...

Lately I tend to be sad and reading can make me smile, reading the comments of friends gives me encouragement and hope; I had not written since the operation because I did not feel very positive but on Thursday, in two days, I undergo surgery again and I am writing to ask you (again) to put me in your prayers.


 I need them.


I hope this last operation is that: the last. And that this transit of mine through cancer ends here. Sometimes happens. Sometimes it doesn't happen.

I will keep writing. And painting. And designing.







Aquí vamos de nuevo...


El susurro del angel es callado y sutíl...

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Este camino del cancer es un camino de muchas vías. 

Desconoces cuál fue tu punto de acceso a esta autopista de canales multiples que van y vienen, de vías que suben y bajan, de salidas que no llevan a ningún lado y otras que terminan abruptamente sin llegar a nada…como zombie vas montada en esa montaña rusa y simplemente respondes al momento…si sube lentamente te emocionas con la expectativa, si se queda estático, te revuelves entre la duda y el desconcierto y cuando sale disparado al vacío te aterras con la velocidad y el vertigo.                                        

De vez en cuando lloras. Otras veces ríes.

El jueves me operan el pulmón. Hoy es Martes. Me despierto muy temprano, me levanto y me lavo la herida de la cirugía reciente que aun esta cicatrizando, me preparo un cafe y me siento a escribir estas lineas. 

Creo que escribir me da fuerzas. A lo mejor leer lo que escribo me da otra perspectiva de lo que me sucede y me deja ver lo bueno y lo malo de esta historia. Lo bueno? Me ha hecho darme cuenta de las grandes bendiciones que tengo en mi vida. Sentirme querida. Re-encontrar amigos de los cuales no sabia en mucho tiempo...

Ultimamente tiendo a la tristeza y leerme puede hacerme sonreír, leer los comentarios de los amigos me da ánimo y esperanza; no había escrito desde la operación porque no me sentía muy positiva pero el jueves, dentro de dos días, me operan de nuevo y escribo para pedirles (otra vez) que me pongan en sus oraciones. Las necesito. 

Esta ultima operación espero sea eso: la ultima. Y que este transitar mío por el cancer se termine aquí. A veces pasa. A veces no pasa.

Seguiré escribiendo. Y pintando. Y diseñando.

Mientras pasa. Porque así es la vida.

jueves, 20 de agosto de 2020

10 Cirugía

 When in a hole, stop digging

10 

Uno no se lo espera. Uno cree que lo sabe todo y que nada nos sorprenderá…pero llega el dolor y nos derrumba. Dolor. Dolor ciego, constante e intermitente. Dolor que no se calma, que solo se adormece…dolor que saca lagrimas de mis ojos y maldiciones de mi boca y respiro profundo, llamo a la enfermera apretando ese aparatico que me han dado…la enfermera viene rápido, me sonríe y revisa el goteo del calmante y de paso revisa la sonda y el drenaje que tengo colocados. Soy alérgica a muchos medicamentos y por esa razón los calmantes que me pueden dar no son tan potentes, Tramacet y acetaminofen ambos cada 8 horas intercalados para que cada 4 horas o algo asi este recibiendo calmantes. Pero este dolor es bravo. Me duele por dentro, por fuera,  por arriba, por abajo, es un dolor que no conocía, que me toma por sorpresa y me deja exánime…

Lo bueno que tiene el dolor, lo único bueno que tiene, es que pasa. Pasa y por mas que quieras no puedes recordarlo. -Ay si-me dolía mucho- te cuentan pero nadie puede realmente describir el dolor… y la verdad sea dicha, el dolor ha disminuido notablemente. Mañana habrán pasado 4 semanas desde la operación, mañana veré al medico. 2 semanas mas con el drenaje y los puntos. Y la bolsa. Me dice que mínimo 8 semanas para estar recuperada.

Y solo llevo 4.

Nunca he extrañado mi energía tanto como ahora. Me despierto, deseo pararme, ponerme a pintar, a escribir, a continuar con mi pagina gisati.com pero la falla energética es muy grande, solo quiero echarme en la cama y sí es posible dormirme. La cama tampoco ayuda, me duele mi rabito con tantos puntos y cualquier posición que tome es cómoda por un rato hasta que el cuerpo se me duerme donde esta apoyado y tengo que variar la posición…entonces ni duermo ni descanso. Pero si, estoy mejorando. Es necesario decirlo y repetírmelo a cada rato: Estoy mejorando. 

Estoy mejorando porque me despierto casi sin dolor, porque ya puedo sentarme un rato más largo en mi dona, y porque siento que mi animo va subiendo y comienzo a ver lo lindo del día, y a disfrutarlo. Todavía estaré por un rato más por aquí, hasta que Dios lo decida, todavía tengo que ver a mi nieto crecer, abrazar a mis hijos e ir con ellos y Martin a una playita hermosa, con una agüita de esas clarita y transparente donde te ves los pies tocando la arena mientras muchos pececillos chiquiticos nadan entre tus piernas. Tengo mucho que agradecer. Agradecer a todos los que hicieron posible operarme y poder tener la ilusión de este viaje futuro...

Como te repiten constantemente en la via del cancer: Un día a la vez. No puedes pensar en el mañana. Solo existe el hoy. Y esto es quizás lo más difícil de todo. A lo mejor es mas fácil ahora en tiempos de covid ( que nadie sabe lo que depara el mañana) mantenernos en este limbo del hoy pero cuesta no pensar en lo que sigue…

Mi vientre esta libre de cancer. Las biopsias de la operación salieron limpias, solo queda esa miniatura que tengo en el pulmón…el plan es esperar a estar recuperada de la operación ( como 3 o 4 semanas mas) para hacerme el tac de tórax y entonces proceder con lo que sigue…que espero, con todos los santos asistiendo, con mis reikistas trabajando, con mi tío padre que hace milagros, y todo mi ejercito de lucha que cuando hagamos ese examen, no haya nada. Y no haya operación. Ese es mi deseo.

Y mi oración del momento es :Dios mío dame la fuerza necesaria para ir a donde no quiero. Porque se ha demostrado que “el hombre propone y Dios dispone” asi que…


miércoles, 15 de julio de 2020

quick very quick. Tengo fecha.


quick, very quick

Ayer no pude escribir.

Las emociones se agolpaban en mi pecho y cuando Megwyn y Colin me  llamaban y me decían: Mami, el gofund me se esta moviendo, se me llenaban los ojos de lagrimas y la garganta se me cerraba…realmente no me lo esperaba.


El gofund me ha sido un éxito. Yo estoy impactada por la velocidad con que alcanzamos la cifra deseada y por el cariño enorme que significan todas esas donaciones.

Amor. Amor del bueno.


 Amor por mi, por Martin, por Megwyn, por Colin…esto ha sido maravilloso!!! 


Además de sentir ese cariño tan grande y ver cristalizarse la ayuda económica tan necesitada hay todavía mas mucho mas que agradecer…la solidaridad demostrada en estos tiempos tan difíciles…

Estoy conmovida. Tantas donaciones. tantas personas que han colaborado para poder operarme en la condiciones óptimas, esas demostraciones de cariño.Wow!!!


Ya tengo fecha para la operación: Martes 21 a las 3:pm. Debo estar en la clínica a las 9 para examines preliminares ,72 horas antes me avisarán para hacerme el covid-19, y otros exámenes, ya es un hecho. Por mas que traté de negarme, a veces, como lo dije una vez hace unos meses, a veces toca rendirse y dejar que las cosas fluyan y bueno, prepararse física, mental y emocionalmente para el cambio tan radical que se me avecina. 


Solo sé que estoy tranquila. Las muestras de cariño, la ayuda económica brindada tan generosamente por esos ángeles que nos rodean me ha dado mucha paz y tranquilidad para enfrentar la operación y sus implicaciones.



No se cómo agradecer ni cómo responder a tanto, GRACIAS se me hace una palabra corta para expresar la emoción y el profundo agradecimiento que siento y me pregunto que puedo hacer para retribuir tanta bondad y me digo: lo que necesiten de ti Gisela. 

Y asi sera. Tendré salud y poder retribuir de alguna forma...


Ese mismo esfuerzo, la ayuda y el cariño recibido son la fuerza que me hace ir sin miedo; he tenido desde el principio de este camino del cancer muchísimo apoyo espiritual de este ejercito de familia y amigos que me ha acompañado en este trance y ahora estas fuerzas del cariño y la fuerza económica de la donación se unen no solo para poder operarme si también ime impulsa a aceptar, someterme y luchar por salir airosa de esta prueba. Luchar por la vida.


Gracias gracias gracias. Ya mi proximo post sera después de la operación. En Dios confío y en sus manos estoy. 

Estoy aquí entre dos océanos a mis costados. A mis pies, el valle silencioso y sobre mi, este cielo.