In english it really sucks but...

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Cancer’s road is a road of many tracks.

You do not know how and when or where your access point was to this highway of multiple channels that come and go, roads that go up and down, some exits that lead nowhere and –––others that end abruptly without reaching anything ... 

you are riding like a zombie on that roller coaster and you simply respond to the moment… if it rises slowly you get excited with expectation, if it remains static, you wallow between doubt and bewilderment and when it goes off into the void you are terrified with speed and vertigo.

From time to time you cry. Other times you laugh.

This Thursday I will have my lung’s surgery. Today is Tuesday. 

I woke up very early, got up and washed the wound from the recent surgery that is still healing, then prepared a coffee and I sat down to write these lines.

I realized that writing gives me strength. Maybe reading what I write gives me another perspective on what happens to me and let me see the good and the bad of this story. The good? It has made me realize the great blessings I have in my life. Feel loved. Re-finding friends I didn't know about in a long time ...

Lately I tend to be sad and reading can make me smile, reading the comments of friends gives me encouragement and hope; I had not written since the operation because I did not feel very positive but on Thursday, in two days, I undergo surgery again and I am writing to ask you (again) to put me in your prayers.

 I need them.

I hope this last operation is that: the last. And that this transit of mine through cancer ends here. Sometimes happens. Sometimes it doesn't happen.

I will keep writing. And painting. And designing.

Aquí vamos de nuevo...

El susurro del angel es callado y sutíl...

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Este camino del cancer es un camino de muchas vías. 

Desconoces cuál fue tu punto de acceso a esta autopista de canales multiples que van y vienen, de vías que suben y bajan, de salidas que no llevan a ningún lado y otras que terminan abruptamente sin llegar a nada…como zombie vas montada en esa montaña rusa y simplemente respondes al momento…si sube lentamente te emocionas con la expectativa, si se queda estático, te revuelves entre la duda y el desconcierto y cuando sale disparado al vacío te aterras con la velocidad y el vertigo.                                        

De vez en cuando lloras. Otras veces ríes.

El jueves me operan el pulmón. Hoy es Martes. Me despierto muy temprano, me levanto y me lavo la herida de la cirugía reciente que aun esta cicatrizando, me preparo un cafe y me siento a escribir estas lineas. 

Creo que escribir me da fuerzas. A lo mejor leer lo que escribo me da otra perspectiva de lo que me sucede y me deja ver lo bueno y lo malo de esta historia. Lo bueno? Me ha hecho darme cuenta de las grandes bendiciones que tengo en mi vida. Sentirme querida. Re-encontrar amigos de los cuales no sabia en mucho tiempo...

Ultimamente tiendo a la tristeza y leerme puede hacerme sonreír, leer los comentarios de los amigos me da ánimo y esperanza; no había escrito desde la operación porque no me sentía muy positiva pero el jueves, dentro de dos días, me operan de nuevo y escribo para pedirles (otra vez) que me pongan en sus oraciones. Las necesito. 

Esta ultima operación espero sea eso: la ultima. Y que este transitar mío por el cancer se termine aquí. A veces pasa. A veces no pasa.

Seguiré escribiendo. Y pintando. Y diseñando.

Mientras pasa. Porque así es la vida.

10 Cirugía

 When in a hole, stop digging

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Uno no se lo espera. Uno cree que lo sabe todo y que nada nos sorprenderá…pero llega el dolor y nos derrumba. Dolor. Dolor ciego, constante e intermitente. Dolor que no se calma, que solo se adormece…dolor que saca lagrimas de mis ojos y maldiciones de mi boca y respiro profundo, llamo a la enfermera apretando ese aparatico que me han dado…la enfermera viene rápido, me sonríe y revisa el goteo del calmante y de paso revisa la sonda y el drenaje que tengo colocados. Soy alérgica a muchos medicamentos y por esa razón los calmantes que me pueden dar no son tan potentes, Tramacet y acetaminofen ambos cada 8 horas intercalados para que cada 4 horas o algo asi este recibiendo calmantes. Pero este dolor es bravo. Me duele por dentro, por fuera,  por arriba, por abajo, es un dolor que no conocía, que me toma por sorpresa y me deja exánime…

Lo bueno que tiene el dolor, lo único bueno que tiene, es que pasa. Pasa y por mas que quieras no puedes recordarlo. -Ay si-me dolía mucho- te cuentan pero nadie puede realmente describir el dolor… y la verdad sea dicha, el dolor ha disminuido notablemente. Mañana habrán pasado 4 semanas desde la operación, mañana veré al medico. 2 semanas mas con el drenaje y los puntos. Y la bolsa. Me dice que mínimo 8 semanas para estar recuperada.

Y solo llevo 4.

Nunca he extrañado mi energía tanto como ahora. Me despierto, deseo pararme, ponerme a pintar, a escribir, a continuar con mi pagina gisati.com pero la falla energética es muy grande, solo quiero echarme en la cama y sí es posible dormirme. La cama tampoco ayuda, me duele mi rabito con tantos puntos y cualquier posición que tome es cómoda por un rato hasta que el cuerpo se me duerme donde esta apoyado y tengo que variar la posición…entonces ni duermo ni descanso. Pero si, estoy mejorando. Es necesario decirlo y repetírmelo a cada rato: Estoy mejorando. 

Estoy mejorando porque me despierto casi sin dolor, porque ya puedo sentarme un rato más largo en mi dona, y porque siento que mi animo va subiendo y comienzo a ver lo lindo del día, y a disfrutarlo. Todavía estaré por un rato más por aquí, hasta que Dios lo decida, todavía tengo que ver a mi nieto crecer, abrazar a mis hijos e ir con ellos y Martin a una playita hermosa, con una agüita de esas clarita y transparente donde te ves los pies tocando la arena mientras muchos pececillos chiquiticos nadan entre tus piernas. Tengo mucho que agradecer. Agradecer a todos los que hicieron posible operarme y poder tener la ilusión de este viaje futuro...

Como te repiten constantemente en la via del cancer: Un día a la vez. No puedes pensar en el mañana. Solo existe el hoy. Y esto es quizás lo más difícil de todo. A lo mejor es mas fácil ahora en tiempos de covid ( que nadie sabe lo que depara el mañana) mantenernos en este limbo del hoy pero cuesta no pensar en lo que sigue…

Mi vientre esta libre de cancer. Las biopsias de la operación salieron limpias, solo queda esa miniatura que tengo en el pulmón…el plan es esperar a estar recuperada de la operación ( como 3 o 4 semanas mas) para hacerme el tac de tórax y entonces proceder con lo que sigue…que espero, con todos los santos asistiendo, con mis reikistas trabajando, con mi tío padre que hace milagros, y todo mi ejercito de lucha que cuando hagamos ese examen, no haya nada. Y no haya operación. Ese es mi deseo.

Y mi oración del momento es :Dios mío dame la fuerza necesaria para ir a donde no quiero. Porque se ha demostrado que “el hombre propone y Dios dispone” asi que…

quick very quick. Tengo fecha.

quick, very quick

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Ayer no pude escribir.

Las emociones se agolpaban en mi pecho y cuando Megwyn y Colin me  llamaban y me decían: Mami, el gofund me se esta moviendo, se me llenaban los ojos de lagrimas y la garganta se me cerraba…realmente no me lo esperaba.

El gofund me ha sido un éxito. Yo estoy impactada por la velocidad con que alcanzamos la cifra deseada y por el cariño enorme que significan todas esas donaciones.

Amor. Amor del bueno.

 Amor por mi, por Martin, por Megwyn, por Colin…esto ha sido maravilloso!!! 

Además de sentir ese cariño tan grande y ver cristalizarse la ayuda económica tan necesitada hay todavía mas mucho mas que agradecer…la solidaridad demostrada en estos tiempos tan difíciles…

Estoy conmovida. Tantas donaciones. tantas personas que han colaborado para poder operarme en la condiciones óptimas, esas demostraciones de cariño.Wow!!!

Ya tengo fecha para la operación: Martes 21 a las 3:pm. Debo estar en la clínica a las 9 para examines preliminares ,72 horas antes me avisarán para hacerme el covid-19, y otros exámenes, ya es un hecho. Por mas que traté de negarme, a veces, como lo dije una vez hace unos meses, a veces toca rendirse y dejar que las cosas fluyan y bueno, prepararse física, mental y emocionalmente para el cambio tan radical que se me avecina. 

Solo sé que estoy tranquila. Las muestras de cariño, la ayuda económica brindada tan generosamente por esos ángeles que nos rodean me ha dado mucha paz y tranquilidad para enfrentar la operación y sus implicaciones.

No se cómo agradecer ni cómo responder a tanto, GRACIAS se me hace una palabra corta para expresar la emoción y el profundo agradecimiento que siento y me pregunto que puedo hacer para retribuir tanta bondad y me digo: lo que necesiten de ti Gisela. 

Y asi sera. Tendré salud y poder retribuir de alguna forma...

Ese mismo esfuerzo, la ayuda y el cariño recibido son la fuerza que me hace ir sin miedo; he tenido desde el principio de este camino del cancer muchísimo apoyo espiritual de este ejercito de familia y amigos que me ha acompañado en este trance y ahora estas fuerzas del cariño y la fuerza económica de la donación se unen no solo para poder operarme si también ime impulsa a aceptar, someterme y luchar por salir airosa de esta prueba. Luchar por la vida.

Gracias gracias gracias. Ya mi proximo post sera después de la operación. En Dios confío y en sus manos estoy. 

go fund me? in English

I shouldn't be writing today. There are still 6 days until July 15, which is the date on which I have been reviewing this path of cancer, but circumstances compel me to advance my dissertation.

The Guest continues with me. After the rectoscopy where the tumor of the rectum did not appear, I was convinced that somehow the history of the rectum was ending at least and that  we would continue with the lung ... I was happy!

But it didn't last long ...

To be able to enter the “watch & wait” program led by brazil and which consists of a strict follow-up with exams every two months and thus not having to go through that operation so… so… SO, well… I had to have an MRI and whoosh! There, glued to my sacrum, in the fat of my rectum, tremendous ganglion, of almost two cm, laughing at me and saying to me: from that operation you are not saved, dear Giselita!

And that's my situation right now. I definitely have to have a colostomy and recession of the area, now, and later on, laparoscopy of the lung. What a prospect!

Originally, we always contemplated surgery would be done in the Costa Rican social security fund (CCSS), while chemotherapy and radiotherapy we made it private. And what happened?

The covid-19 arrived and cases are increasing in numbers every day. Public health is slow and with the greatest attention focused on the pandemic.

 My oncologist no longer works at the CCSS hospital, he left it last April and now he is in the cancer group that has treated me for chemo.

 With the covid-19 I lost the follow-up appointment from the social and when I sent someone to take it out, they did not give appointments because of the virus ...

 

Now I have to go to the hospital to see how I can follow up again if I want to have surgery at the CCSS. We know that they are hours waiting to be attended and even more without an appointment (having one, in normal times, I have been up to 3 hours sitting there waiting  and then the CCSS has a waiting list for surgeries...in the middle of a pandemic, the outlook is not very favorable for my case ... and I am very afraid ...

The operation should be the 12th week after finishing the radio. We are in week 11. 

My hope is to be able to be operated by my usual oncologist, the one who has guided me and led me down this path ...

The funds have already reached the bottom. As it sounds ... and the private operation between the operating room, hospitalization, and medical equipment exceeds $ 20,000 dollars.

My children are starting a gofundme today hoping to raise this amount as quickly as possible so that I can have surgery within 10 days.

Martin refuses to do it, says that asking for money is very ugly, but my children insisted and the truth be told, we need it ... if I can have surgery with my doctor and in a private clinic quickly, without having to be alone in the hospital waiting a long time, without To know how or when I will be able to undergo surgery, and with the fear that the ideal time for surgery will pass and that the disease progresses...I that is possible I would breathe easier.

We made my e-commerce page www.gisati.com with the idea of ​​selling my paintings and designs that I have to collect funds for all this, but time is beating us ...

Today my post is practical. I have a lot to say and share about these past days, but as they say: first things first.

I appreciate you if you can help me, if you can't I thank you for sharing the gofundme and as my daughter says, little by little it will be achieved.

Posted by from here at 16:22

Todavia...gofundme?

 Todavia…gofundme?

8No debería estar escribiendo hoy. Faltan todavía 6 días para que sea el 15 de Julio que es la fecha en la que vengo reseñando este camino del cancer pero las circunstancias me obligan a adelantar mi disertación.

El Huesped continua conmigo. Después de la rectoscopia donde el tumor del recto no aparecía, estaba convencida de que de alguna manera se acababa la historia por lo menos del recto y que bueno, seguiríamos con el pulmón…estaba feliz!

Pero no duro mucho…

Para poder entrar en el programa de “watch & wait” liderado por brasil y que consiste en un estricto seguimiento con exámenes cada dos meses y asi no tener que pasar por esa operación tan…tan…TAN, bueno…tuve que hacerme una resonancia magnética y zas! Allí, pegadito a mi sacro, en la grasita de mi recto, tremendo ganglio, de casi dos cm, riéndose de mi y diciéndome: de esa operación no te salvas, Giselita querida!

Y esa es mi situación en este momento. Definitivamente hay que hacerme la colostomía y recession de la zona, ahora, y más adelante la laparoscopía del pulmón. Todo un panorama.

Originalmente, la cirugia siempre la contemplamos se haría en la caja del seguro social de Costa Rica, mientras que la quimioterapia y la radioterapia si la hicimos privada. Y que paso?

Por un lado, llego el covid-19 y los casos aumentan cada día. La salud publica esta lenta y con la mayor atención centrada en la pandemia.

 Mi oncólogo ya no trabaja en la caja, la dejo en Abril y ahora esta en el grupo de cancer que me ha atendido la quimio.

 Con el covid-19 perdí la cita de seguimiento de la caja y cuando envíe a alguien a sacarla, no daban citas por el virus...

 

Ahora tengo que ir al hospital a ver cómo retomo el seguimiento si quiero operarme por la caja. Sabemos que son horas para ser atendidas y más aun sin una cita previa (con cita he estado hasta 3 horas) y luego la caja tiene lista de espera para cirugias y en plena pandemia, el panorama no es muy favorable…y me da mucho temor...

La operación debe ser la semana 12 después de finalizar la radio.  Estamos en la semana 11. La caja tiene lista de espera para operar y estamos en plena pandemia. 

Mi esperanza es poderme operar con mi oncólogo de siempre, el que me ha orientado y llevado por este camino…

Ya los fondos llegaron al fondo. Tal como suena…y la operación privada entre quirófano, hospitalización, y equipo medico supera los 20.000 $ dolares.

Mis hijos están iniciando hoy un gofundme con la esperanza de recaudar esta cantidad lo mas rápido posible para poder operarme en un lapso de 10 días.

Martin se niega, dice que pedir dinero es muy feo, pero mis hijos insisten y la verdad sea dicha, lo necesitamos… si puedo operarme con mi doctor y en clínica privada rápido, sin tener que estar solita en el hospital esperando mucho tiempo, sin saber como ni cuando podre operarme, y con el temor de que pase el tiempo ideal de operar y que la enfermedad progrese, pues si se puede yo respiraría tranquila.

Hicimos mi pagina de e-commerce  www.gisati.com con la idea de vender los cuadros y los diseños míos que tengo para ir recolectando fondos para todo esto, pero el tiempo nos esta venciendo…

Hoy mi post es de tipo práctico. Tengo mucho que decir y compartir de estos días pasados, pero como dicen: lo primero es lo primero.

Te agradezco si puedes ayudarme, si no puedes te agradezco compartir el gofundme y asi como dice mi hija, de a poquito a poquito se logrará.